你在那边还好吗？

妞妞

人的一生会遇到很多的挫折 也会遭遇许多伤痛 尤其是我 每一步走得都坎坷 我以为我是坚强的 我以为我已挥洒自如 我以为我可以面对任何 可是，不是！ 我无法 怎么也无法面对失去这个人 他是我的身体的另一部分 他在世时我曾憎恨他对我的残酷 他经常口无遮拦地摧毁我的善良 每到节日我都无法过一个安心的节 我不自觉地去在各个地方打很多的电话 我希望我没和他在一起而我的电话铃声陪着他 昨天我又路过中国银行 在那里我泪流满面泣不成声 我的钱往哪里寄 哥哥你还会不会来取 我还像以往二十几年那样 我要看到你取走钱的那个记录 我把存折放进去 我已经很多次地这样做过了 没有新的记录 你真的远去了 你来取吧我要你来取 我不能没有你这样的人 我已习惯照顾你 我忽然变得没有人需要我了 以前我为了养活你 自己割了腕要自杀都舍不下你 以前我为了看到你平安 坐着火车千里迢迢只为在你的窗下叫你一声 见到你探出头我马上躲起来 怕你看到我生气 如今你连这样的情形都不给我了 我活着没有了意义。 你走得好轻巧 你想过没有我会怎么过下去？ 我常常会在夜里恐惧得惊叫 连住在一楼的保姆都吓醒了 我总是梦见你把哑铃呀飞镖呀什么东西交给我保存 我也总是梦见你对我说“我要你后悔”的话 我后悔了，哥哥，你饶了我吧， 就算你用拉力器再抽我我也不恨你了 我知道老天爷生我出来是为了让我来陪你 你怎样地对我都是我的命 但你也不能说走就走 你连句话都不说 你一生没有对我说过一句谢谢 无论是你得到了你最向往的东西 那是我的心血换来的 你也理所当然地不客气 当年你去余杭插队 我每个星期都骑两个多小时的自行车 去给你洗衣服做饭 两年从没有间断过哪怕我生什么严重的病。 我们一起苦的日子实在太长太多了 但我都挺过来了 可是这次我实在挺不过去 我要你对我说一句 这么多年了妹妹你照顾我，我谢谢你 你什么也不说 你就依然像你的性格，倔强地死去 把一个活着的人折磨得也想随你去 你在那边还好吗？ 上帝还会托生个我这样的人来照顾你呢吗？ 你在这边活得那么辛苦 你在那边一定会幸福的 我祈祷我祝福我相信 上帝是公平的 让我下地狱 让我的哥哥上天堂吧 上帝－－我求你！！！ 酒醒后写于彻骨思念中 2002.12.19 照片中手扶他肩膀的人是我，另两个是表姐妹。 [upload=jpg]uploadImages/2002121920232283006.jpg[/upload]

迷糊虫

他在天堂更希望你过得美丽如昔，不忍看你如此伤痛。 对他而言，走进天堂是他的选择与快乐，何不坦然面对他的选择呢？如果你爱他，去教堂，或在天穹下与他聊聊快乐，聊聊你的失落，让他在天堂里知道他是你心之依靠，他还是你生活中最重要的人，你需要他如同他在人间之时。这才是他想看到的，想得到的，被人需要而不被人忘却的感觉。 你多保重。 我是不忍看你这样的人。

[此贴子已经被作者于2002-12-19 21:13:18编辑过]

妞妞

可能我的文章带给你不快？ 很抱歉

[此贴子已经被作者于2002-12-19 21:59:34编辑过]

迷糊虫

可能是我表达能力不够,只是我想陪你一会儿,可能是说得太多了,活着的人,有谁没有伤痛呢?不希望你沉得太深沉得太久.如此而已.这里是心灵的属地,无论你说多少,说过什么,没有人会感到不快,也不该感到不快,因为,我的准则是:每个在基点都应该有一份属于他自己的自由空间,可以无忌,可以无防,无所谓对,无所谓错,只有心的漂流,在这里只有关注与了解,没有论断.万万别这么说,有违这片空间的准则.

nnp

一路走好，妞妞保重！

喵喵

能彻底解救自己的，只有自己。我觉得人活着得先为自己活着。