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这些天以来的郁闷随着这场雨的到来而转变成了一种忧郁，我不喜欢郁闷但我能承受伤感。这也是很多身边的朋友不明白为什么我喜欢黑夜和雨天的原因。
昨晚，在梦中有一条鱼，一条黑色的鱼，没有眼睛，在眼睛的位置上，是平滑皮肤，它孤单的游着，在一个黑暗的山洞里，它的四周是平静的流水，没有杂草也没有了任何的生物，只有黑暗，于是我想，在平静而且暗黑的地方，它不需要眼睛。
在梦中还有两种相互交溶的颜色，红色和白色，一种很诱惑人的色彩，红色的是血，白色的是海洛英，我想我是用一种残酷的笑容去观察它们的。曾经是一位灵气逼人的女子对我说：凝固了的红色是黑色，如血。那么凝固的白色会有着什么样的色彩呢？一种可怕的记忆？死去的人脸上的一块布？一个虚幻的世界？还是一个我爱着的女子自残后失去了血色翻滚着的肌肉？……不得而知，很可怕。于是决定，纯正的颜色，我将不会再去接近它们。
小怡子在我辞职后的第三天清晨离开了我，五一长假她说她想出去旅游，于是跟团去了张家界，在临上火车时，我接到了她的电话，她对我说6号就能回来。我知道，她希望我去送她，我也知道，我是一个不善于送别的人，更何况我比任何人都清楚，她这一去不会再是我的。所以我静静的坐在一家环境不错的快餐店里，听她的朋友用我们的事调侃着，玩笑着，然后微笑着、然后心痛着。那时我的脸表现得很幸福很满足。不，那不是表现，应该说是呈现。但我真的很想离开，回到住的地方，静静的呆着。什么都不做，然后好好的睡一觉。并不是累，只是想休息……
我想我是爱她的，从第一眼看到她的时候，我的心就这样告诉我。
我想我是爱她的，从我平静的对她说我们无法再在一起的时候。
这是一个我现在爱着的女子，以后也必然爱着的女子。很长时间里我无法去正视她白腻手腕上的那道白色的伤痕，那可能是一种年少轻狂时的烙迹，也可能是爱过痛过的一个结果。她是白色……
对于感情，我是一个有着两种极端思维的人。
一种是无所谓，无所谓的爱情，结局从一开始便就注定了。
一种是太在意，我在意现在、在意将来、更可怕是我还在意以前，而能让我爱上的女子在之前一定都有过精彩的爱情，所以结局也在一开始便就注定了。我是一个最不适合恋爱的人。
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向往阳光明媚的地方，这是一个小时候后的梦想，很久以前便遗留在心里。后来从地理书中知道，这个地方存在，是北极，每天有着二十多小时的日照。那时我固执的认为，我在意的只是阳光而并不是温度。
一个动作，是的，只是一个动作。很长时间我一直把它和"凄美"一词强牵在一起。
从烟盒里抽出一支烟，她接过我手中的火机为我点燃，微笑看着我……然后玩弄着那盒香烟说：你刚拆开一盒烟时会不会把其中一支倒置在烟盒里，并等到最后才抽？我说不会，问她为什么。她笑着说：不为什么。承认自己不是一个喜欢追究原因的人，于是在沉默中带过。
时间的悲哀和惊喜都再于重复，但前者却有更强大的生命力。
从烟盒里抽出一支烟，点燃……。摆弄着烟盒，身边的女孩问我：倒置着的香烟是什么意思？我笑着说：不为什么。然后阴沉着脸。她微笑。然后转过身，然后也阴沉着脸。
不说明，其实是不知道怎么去说明，这是心的事，关于心，不是当事人，很多事情都无解……。
烟瘾很大，一直相信对于尼古丁我是一个免疫的物体……
因为每一次拿烟都要小心翼翼的避开烟盒里那支倒置了的香烟，重复再重复……
很好笑，我在用心维护着一支倒置着的香烟。
如今依然无法知道，在她心里那支倒置的香烟是什么意思有什么向征？但明白，在自己心里，烟盒里那支倒置着的香烟代表着思念。或许在她心里亦是如此……，只不过思念中的人用相同的决心去怀念不相同的人罢了。
选一辆能穿过这座城市的车，坐上，穿越的过程便是单纯的目的。裹上月色的路途，霓虹便流泄，对于寻找或等待的人，它显得一点都不重要……
这是一个我曾思念过的女子，以后也必然思念着的女子，她对我说过：凝固的红色是黑色，如血。
她是红色……
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在梦中还有两种相互交溶的颜色，红色和白色，一种很诱惑人的色彩，红色的是血，白色的是海洛英，我想我是用一种残酷的笑容去观察它们的。曾经是一位灵气逼人的女子对我说：凝固了的红色是黑色，如血。那么凝固的白色会有着什么样的色彩呢？一种可怕的记忆？死去的人脸上的一块布？一个虚幻的世界？还是一个我爱着的女子自残后失去了血色翻滚着的肌肉？……这所有的一切在现在都不重要了。在我的思想里，她们溶合，在我快要看见沉淀的物质时，我挑开了我的血管，将她们注入到了我的身体里。于是……迷幻而且眩晕。于是……离开。
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蓝铃响起，这是一个细致得如同她声音，敏感得能在几千里以外洞穿我所有肮脏想法的北方女子。在感情中很大程度上我是亏欠她的，我一直以为她不是可有可无的，当然也不是可禁固我的。
我曾不止一次的对她说：当我再一次启程时我是一株行走中的草，替仍耽溺在红尘里的生命召魂。她对我说：有些人天生是习惯飞翔的无足鸟，不能停歇，但她喜欢在晴朗的夜色中看天上的星星，在那里，她能捕捉到我的痕迹。
她是一个希望我能给予她温暖的女子，那怕那种温暖的界限仅限于很长时间才有的一次问候。在ICQ的聊天过程中，她会让我把右手摆在显示屏的右上角，她说因为她的左手也在那里……很难想像一个有着银铃般笑声一个温柔如止水的女子会出生在千里冰封、万里雪飘的北方。
她的名字里有蓝色，而凝固的蓝色会是什么？是一面高山上的湖水？还是一滴定格的泪水？……我不知道为什么想象中总把蓝色和水联系在一起，或许是在脑海中我无法去用一个比较准确的概念去诠释蓝色。
5月3日，接到蓝铃打来的电话，这是她提出和我分手后的第一个电话，隔了很久我记不清了，她幽怨的说："你只记得我说分手？难到你记不起之前我说过的话？你让我在很长的时间里得不到你的任何消息，当你的朋友对你说我在线时，你依然无动余衷的沉迷在你的千年游戏里，我等了那么久得到的却是你的一句："我的门派在PK，我必须战斗。"这些已经过去了，我以后不想在提起，我知道你又辞职了，并且知道你现在过得很不好，我想你……"那时的我知道，需要温暖的并不是她，而是我。她总能在我感觉到累的时候出现在我身边。而白却在这个时候离开了我，或许……她比我更累吧。
她是蓝色、一抹忧郁的蓝色，她对我说："心化做星,点满在你添满寂寞的夜里，从来没有渴望每一个永远，希望转动的时间停留在和你在一起时刻，别走开，给我一个时间对你说爱"
现在的我想重复那句话：我想我是有勇气爱的！
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我曾问红，为什么我们没能在一起。她说：在一次你和别人的聊天过程中，对方问你的名，你把你的姓和蓝的名连在一起说给了别人。从那一刻起，我知道你的生命中不能没有她。
我曾问白，什么时候你知道我们将不可能在一起？她说：当那晚你把一条玉坠从你袋里拿出
戴上的时候，我就知道我们到了该说再见的时候，因为我知道，那是她送你的。
这是一种借口，她们需要，我也需要，当感情因为原因而出现裂痕时，本身就是一种悲剧，而我……喜欢悲剧。
2002年5月4日22点7分 昆明
此时的红在西双版纳，请原谅我没有去送机
西双版纳下雨了吗？我想你……
此时的白在张家界，游玩了一天，一定很累了
好好休息，你想我了吗？对了，昆明下了很大的雨。空气很冷，我在控制自 已不去想你……
此时的蓝在北京，宁静的校园里，一定有一个角落是你的。北京下雨了吗？我不敢想你……
写于后记：可爱的老妈、固执得可笑的老爸和可敬的老姐带着爱到可气的小侄女今天从曲来昆。
二岁半的小侄女一见我就嚷：大舅大舅，街上的人杂个都在看的我是？一付不高兴的样子，我说：你漂亮才有人看嘛。她羞涩的低着头，从她的小背包里拿出一付墨镜卡在脸上。我终于知道为什么街上的人都在看她，大笑……。
老爸对我说：一会晚饭陪我喝杯酒。我笑着答应了。
我对老姐说：这些天我都有空，我好好陪你们。老姐说：我希望你没空。无言……
晚饭回家后，老妈拿出一页黄纸。"这是我去寺里帮你算的命。你看一下。
那页纸上如是写着：丙辰年出生的人：今年感情生活一片空白、泛善可陈、应把时间精力转移到工作和进修方面。切勿借贷。感情进展诸多阻滞的月份是农历正月、四月、五月、十月、及十二月、在这期间必须小心维系感情，否则这份脆弱的感情便会随风而逝……
我的网恋情人于2002年5月写给我的。：P
[此贴子已经被作者于2003-9-21 23:04:08编辑过]
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发表于 2003-9-21 23:03
发表于 2003-9-22 20:01
楼主