在23：00结束的爱情

小歌

不要追究故事是否真正存在，如果说生活是一个大海，它只大海中的一颗小水珠。每次走在街上，我都会注意我身边的女孩子，她们身上一定也有着感动你我的故事，只是这个世界让我们习惯了只关心自己的悲伤和无奈。生活在大城市里的单身女子，即使再风光，心底也有或多或少的孤寂，她们的坚强只在白天，只在同事朋友面前。一个人的时候，也就是要和寂莫作战的时候。女孩子的心是玻璃做的，我怜惜每一个女子，并为她们深深地骄傲着。 在23：00结束的爱情 爱情的苹果如此诱人，怎能怪那条闯祸的蛇？ 我轻轻地在心里叹了口气，枕在他的肩上，当他捧起我的脸，把吻印在我嘴唇上的时候，我知道,那叫深情。 我睁开眼睛，突然醒悟，无论我用以往的忧伤与痛楚在心里建筑一层多么厚的墙，依然躲不过邱比特的箭。 那晚我们什么都没说。 那晚我们什么都说了。 他走了。望着他开门离去的背影，我知道，刚好１１点。 坐在窗前的椅子上。远处的月光轻柔在飘进来。我竟然闻到月光的味道，那是带着酒味的淡淡花香。 寂寞就是一只拍不死的蚊子，轻飘飘地，空虚虚的，在你灵魂深处肆意飞荡，感觉不到丝豪重量，却总有些疼痒让你绝对无法无视它的存在。孤独属于个体，寂寞属于内心，寂寞是连个反义词都找不出来的孤独！寂寞的结果当然是想结束这日复一日的无边无际的致命的茫然。 几个月前，在我们的日子充斥着寂寞的腐蚀味道时，我们就在对方的眼里出现了。当时我正逃离了一场痛心彻骨的爱情游戏，他正经受着婚姻的平淡无味， 我们的结合就那么自然地，自然地不带任何色彩。 他的办公室设计得很别致，绿色的玻璃幕墙代替了一面水泥墙面，站在幕墙下，下面马路的一切一切，全看得清清楚楚。对面夜总会催灿诱人的霓虹灯、马路上熙熙攘攘的汽车，以及远处的万家灯火。然而，热闹是他们的，与我无关。 音箱里传出一首遥远的老歌，曲调透着一股凄凉和沧桑。我喜欢这种味道，它让我的心底涌上一缕缕美丽的忧伤：味道是淡淡的苦，颜色是蒙蒙的灰。 他从后面环住我的脖子，下巴枕在我的头上，幽幽地问： “想什么？” “我想这个城市这么大，怎么就没有属于我的一个地方？远处那些或明或灭的窗户里发生的故事，也许平淡无味，却一定温暖动人。”我握着他放在我肚子上的手，那宽厚而热乎乎的真正属于男人的大手，仿佛能把我指尖上的冰冷一点一点地吸附进去。 “你想得太美了，也许里面正酝酿着战争。” 我知道，他在说他的家。那里面有着一个能干的女人，和一个可爱的儿子。一个男人会背叛拥有如此完美结构的家庭，也不外乎因为寂寞。 上帝创造这个世界时，同时也创造了种种欲望，这些美丽的，充满诱或的欲望，就像一盘盘加了毒药的美餐。我们在品尝的同时，也不可避免地承受它所造成的痛苦和创伤。 我望着上空稀落的点点星光。每一颗星都找到了它的轨迹，并沿着这个轨迹圆满地完成它们的一生。女人，究竟要遵循什么样的轨迹，才能找到完美的归属？ 我轻轻地冷笑了一声，每个生命都有自己生存的理想和目标。在我的概念里，婚姻是多余的，爱才是我们想要的。已经拥有了想要的东西，不是够了吗？ 我不知道为何中国几千年的传统文化会创造出一个像我这样的女人，我居然看到未来的婚姻像个坟墓，满是潮湿与阴暗。 我说：“爱你是我现在最想做的事，你需要，我就爱你；你不需要，我就离开。” “我需要，让我们彼此享受在一起的快乐吧！” 他抱着我的双臂愈发有力。 我们就在透明的玻璃墙前面做爱。翻云覆雨中，我低头，可以看见马路上诡魅的灯在阴笑；我抬头，吊在猪红色天空下的几颗残存的星在窥视。 他妈的，看吧看吧！我狠狠地咬了他一口。 我也不太明白我呆在广州这么久了为何还没有一个知心的女性朋友。我想这和我平时不爱逛街有关。我好像天生就讨厌这种师奶式的行径，我决不会像其他女人一样没事就爱东逛西逛。这确实让我少了许多与他们推心置腹的好机会。据我所知，女人们在逛街时最容易交心，我就经常碰到在购物街上一边东张西望闲庭信步高声谈论别人是非或自己私隐的女人们。 除了这个原因，我再也想不到别的理由了。 我在贸易公司上班，干着别人都会干的活：打打字，发发传真。公司里的同事开始很热情，下班了总是招呼着去打麻将或唱K。但我实在对这两件事提不起兴趣甚至讨厌，也预想得出自己肯定是阴着脸呆坐在一角的情景，于是总是说不去了我还要回家做饭呢。这种事人家碰的钉子多了，也从开始的热情招呼到客套式询问一下直至谁也不会再理我了。 老实说我好久没吃过自家做的饭了。中餐在公司一个饭盒，晚上是一包方便面加一只荷包蛋。刚搬到这间有锅的屋子的时候很高兴，觉得不用在外面尽吃5块钱一碗的牛肉面了。但是日子一长我又烦了，原来做饭给自己吃也是一种负担。 晚上的时间比较难熬，除了看点书写写我自己称为诗的东西之外，更多的时间是什么也做不出来。有时挤牙膏似的在脑子里挤出几行文字，自己看着都别扭。把稿子撕了之后。我又去泡酒吧了。 我把长发盘在头顶，穿着一身的黑。在酒吧迷离的灯光下，我想象着自己漂浮在大海里，没有了根基。我抽烟我喝酒，我放纵着自己。我打破了灵魂里的灯，我抛弃了白天认定的信念。破坏了内心的秩序，我要忘记！ 我喜欢古今中外一切反常逻辑的主义和哲学，我对这酒吧的感觉就像张爱玲描写的上海： “空旷的蓝绿色的天，蓝得一点渣子也没有——有是有的，沉淀在底下，黑漆漆的，亮闪闪的，烟烘烘的，闹嚷嚷的一片——那就是上海。” 喜欢得无何奈何，也讨厌得无何奈何！ 种种冲动刺激着我的心脏。在那一瞬间我有种背叛的念头，有种游戏的偷悦。当这种感觉冲击着我的身体，并呼之欲出的时候，我又把它压抑了下去。要知道，我只是寂寞，而不是无聊，我的故事太多，不需要再编织。 我喝酒，只想让自己放肆一下，轻松一下，让自己可以张开双臂在黑夜里狂笑或嚎哭。我只需要这样，只需要这样！ 喝酒使我健忘，健忘使我快乐。不一会儿，我浑身的血液就热起来了。我知道，在我薄薄的皮肤下，蓝色的液体汩汩地流动。喝得只剩最后一瓶的时候，我感觉不到心跳了。这时候脑海一片混沌，组织不起任何的念头和思想，只剩下十分明确的叫情绪的东西。 我走出了酒吧，稳稳当当的，举着一只空的酒瓶。 月亮升起来了，望着出奇明净的弯月， 我突然有点感动，也有点悲伤。我晃晃手里空荡荡的酒瓶，举到眼前，透过酒瓶看月亮，月亮变成血红色的了。于是我就举着一只血红色的月亮，走我的路。 地图上，一抹淡蓝把广州切成了南北。我就在这淡蓝以的边上，挽着我情人的臂膀，享受着这一刻的温馨和幸福。 那晚江滨岸上的树花香和月亮一样轻柔地飘来。江水由灰蓝变绿，又由绿变红。他抬头看天，我低头看水。天上是月亮，水里也是月亮。 一阵风刮过我的肩膀，我打了个冷颤，被他握住的手抖了抖。他扭过头望着我。我看见他眼里也有个月亮。 他掀开大衣，把我包容在他身体里面，那里温暖而沉重，我的脸俯在他的心脏上面，正拼命地撞击左肋。 “真想就这样死去。”我说。 “小笨蛋，你就不会说些好话？” “这样你没有机会说离开我了。我就会被你爱了一生！” 我确实希望他能爱我一生，然而一开始我就知道这只能是个美丽的幻想，就像孩子时吹的泡泡。他也曾很明确地告诉过我，合久必分。于是，我们相约了四年，在这四年里，我们心情地爱，不问前程地爱，如果没有意外出现——像被她老婆发觉或意外死亡之类的。四年后我就找个人嫁了，安安分分地在家做老婆，还养只猫或狗叫猫咪或小白的。 一年前，我来广州了，一个人。在我眼里，广州是个开放潜力很大的，能够让人失望也能给你希望的城市。我来这儿，是希望自己能在这样一个没人认识我的城市里，忘记曾经不快乐的一切一切。在这儿，我最大的愿望，就是能有一份解决我衣食住行而不让我讨厌的工作，按时上下班，回家做自己喜欢的事——看书写作画画听歌做饭甚至没完没了的睡觉。 我想要的现在都实现了，还多了一个爱我我也爱的人，这不是够了吗？我还有什么不满足呢？ 他吻着我的额头说： “你真是我可爱的小魔鬼。” 我有些恍惚了。这话天天也跟我说过，就是我以前的男朋友，那个促使我来广州的高大的男孩。 天天确实是个漂亮的男孩。他漂亮得有点过份。记得我第一次见他，也就是他来帮我买彩票的时候——那时我在一个银行卖彩票。我却是指着他对旁边的同事说，看，那个女孩子多漂亮。 认识他是因为他中了30元的奖而我没给他钱，下班结算发现。于是我就留着这30块，等着下一次见到他。 我记得那一次对他说小姐上次我少给你30块钱了，现在还你。 他笑了，笑得有点邪。后来他就要了我的电话号码，再后来，我就成了他的女朋友。正在我想像着为他披上婚纱的时候，有个女孩子闯进他家，告诉我们，她怀孕了，是天天的。 就那么回事。于是我就来了广州，把穿婚纱的机会让给了那个女孩子。 我闭闭眼，把天天的影子从我脑海里甩开。我已经忘记了他，忘记了以前的快乐和痛苦！我对自己说。 叔本华说过：我是人，所以痛苦对我是必然的。所以，我很快乐，除了必然的痛苦或寂寞之外。 和他一起的日子，可能下棋、聊天、接吻、做爱，到江边散步，到音乐厅听交响乐，或上白云山看日出听雨声。他是个浪漫而体贴的好情人。虽然年龄上相差了将近20年，我们却没有隔膜，因为和我同龄人相比，我比他们成熟了20年。不知道23岁的我为何有40岁的心境，但确实这样。他总是说，我最诱人的地方，就是拥有20岁的天真，40岁的成熟。 因此，当我们第一次做爱，他发现我是处女时，显出的惊讶，深深地刺疼了我。我不是什么单纯的女孩子，但我骨子里的传统不允许我做出什么出格的事。和天天快一年的时间，我们除了拥抱之外，并没有做什么过份的事情。虽然天天总是说我们都成年人了。可是我还是盼望着在我成为他新娘的那一天才把自己完整地交给他。然而，天天等不到那一天就忍不住了。 可是现在，我从一个传统的女孩子变成一个甘当第三者的坏女人，却从没在内心挣扎过，自然地，心甘情愿得不可理愈

今天没货

女:风吹过万里沙 途中是我碰着途中的你 也许只因眼中都有孤单的倒影 男:走 方向在那边 寻找是我也在寻找的你 夜了半梦还是半醒 某种感触便再出说不清 女:难说出应不应该 跟你在这刻浓浓的爱 试问人在旅途时爱下去可有未来 男:难说出应不应该 跟你在这刻全无拘束的爱 你若停在我的路你会否仍然是你 女:飘 飘过上半生 谁知又会向着何方飘去 到底哭声笑声本来都只一瞬间 男:不 不要问结果 明天共你回望这天一切 合:又会笑着还是痛哭 到底这宵 便要更去珍惜 女:谁再管应不应该 只要在这刻浓浓的爱 即是人在旅途时永没法肯定未来 男:谁再管分不分开 只要在这刻全无拘束的爱 世上原是太多路爱到分离仍是爱 合:谁再管应不应该 只要在这刻全无拘束的爱 即是人在旅途时永没法肯定未来 谁再管分不分开 只要在这刻全无拘束的爱 世上原是太多路爱到分离仍是爱

[此贴子已经被作者于2003-9-6 22:29:37编辑过]

freebird

满不错的

men

的确满满不错的～

小歌

你们是说我写得不错，还是音乐不错啊？

nnp

音乐很普通，写得不错

men

淡淡的、忧而不伤、哀而不怨的背景音乐与此文很默契（我喜欢在音乐声中看书）。 我不知小歌多大了（不能问的），感觉阅历挺深，心境特有文化教养。此文的故事情节太普通得身体力行的人也不计其数，以至于谁去触及该话题就让人有拾人牙慧之嫌，而小歌却做到了如此深沉凄美而行文清新。所以，我说：的确满满不错的～ 我感觉有一笔画龙点睛之笔： 『爸爸，你在干什么。 在谈生意。 快回来呀，帮我检查作业。 好，就回。 爸爸快点～再见。 再见。』 如果文章中将『那里面有着一个能干的女人，和一个可爱的儿子』换成『......女儿』，在通话完毕时，加一句： “你女儿来的电话？” 可能文章的意境更耐人寻味～～～～

小歌

也许事实上，是不会这么问的。 其实文章不好，主要是酸菜的音乐起了渲染气氛的作用。谢谢他了。

今天没货

看了小歌这个帖子，我才发现这首歌原来如此动听…… 这里小歌才是主角，该谢谢小歌才对。

a2n2le2

有了音乐，让这篇文章看起来更加感人， 有了文章，让这首歌听起来更加动听。