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（1）
空旷的风击打着玻璃窗，我单调的眼瞳里只看到倾斜的日影在窗纱里漏了进来。。。。。。曾经的时光好象是沾了肥皂末的泡泡漫漫飞上天空的感觉，泡泡东一处西一处的大朵大朵在空中，悬浮得那样悠闲和自由，透出一道一道晶莹剔透，轻雅的悠悠上升，悠悠上升。。。。。。而当最心爱的人儿对我说谎的那一刻起，我与我寂静的影子在春的暮色里已经开始摇曳破碎。
对于那段日子，很多细节现在仍是很清晰，想起的时候，感觉有针刺穿肌肤一样的疼痛，难过便在我心里一漾一漾的溢开。如果说放下是一种解脱，那么我不知怎样表述并非心甘情愿的放下是不是也是一种解脱，我不知道在这段喘喘的日子里，我是怎样隐忍着过下来的。
（2）
今天的天气使我回忆起我在成都的日子。第一天到成都的时候，整座城市的天空都是灰蒙蒙的，我离开成都的最后一天，也是灰的。成都，现在的感觉说不清，像是很迢遥但也可触手而及。
生活有时就是个过程，每一个细节都可以浓缩，就象那年秋天的下午，被现代科技留下的一瞬间永恒。。。。。。。。。
在那所黯灰的城市里，我开始受着思绪的支配，每天都懒洋洋地活着，每天都很热情地爱着一个男人。在我看来，这世界上所有的爱情，都千篇一律，象曾经在火上沸腾的水，在100度的时候开始用升华来孕育新的生命。我想要表达和追求的，又何尝不是如此呢？开始的那分分钟的妙不可言，以为热情它永不会灭，可除了激情褪去後的那一点点倦倦，剩下的仅仅是象水或是象水不断幻化的美丽过程。
我想我是个怪人，说我是个怪人，是因为我已经没有激情、没有爱情，而且我总会在一个错误的时间，错误的地点，用错误的方式，对错误的对象表达错误的情感。听着室友单纯的爱情观，我总会不经意地发现爱这个东西，我也曾有过，而且还携带着去了一个离现实很遥远的地方，当时可能太热了，一经碰触到现实就无法保存，结果就变了味。前些日子，我发现它丢了，那些记录美好时光的过去，被人丢在“失物招领”的橱窗里。我哭了。
(3)
当我跨着遥远的路程，第一次出现在他的视线。他站在马路对面，离我远远的，他怔怔地看着我，我知道在他眼里我是美丽的。他朝我走过来，近的让我感受到了他的心跳。他走在我前面，转身把手伸过来，于是我开始莫名的兴奋，带起少女所特有的矜持，穿越鬼魅的重重阻障，颤抖着年轻而潮湿的手，传递出一个信号……于是在擦肩而过的瞬间亢奋后我开始了生命中最幸福，最痛苦，最莫名的一年。此时的感觉，就像天亮了，太阳升起了起来。
记得第一次他把我搂在怀里。我活象一根紧绷的琴弦，在他的胸口细细柔柔地颤。至今他那两道温柔如水的眼神，像是一个火红的烙印，永远刻在我的今生。。。。。。。
在水即将沸腾的刹那我以为我得到了，在100度时候水开始升华所孕育的生命。徘徊了一年后得到的只是一句谎言后，我开始恍惚，想到自己其实本来就不能，终生瞩望着他绻绻老去。我发现，水不会再沸腾，我只是被吹皱的一池春色误导。我现在只记得有段时间如春天，有个男人如春天，在我干枯破败如冬天里失了皮毛的梧桐树一般的生命里生出满眼的青绿色。这些有时闪现，有时躲隐，让我有时惊喜，有时叹息。
就这样一段行程模糊的爱情，在我眼前呼啸而过。很想一次淋漓尽致的倾诉。那些纷杂的细节恍惚错位，找不到起点终点，尔后带着命运的气息一点一滴沉淀。
终于无能为力。
（4）
我看着窗外，疑惑风，疑惑爱情，疑惑生命的意义，疑惑一个渴望的泯灭。一种苍老的情绪弥漫了我的全身，我不知以后的以后会怎么样。是否用一种普遍的平凡的态度来敷衍以后的岁月。平淡是真是否是一种堂皇的借口，随便找个男人来陪伴自己吃饭睡觉培育后代。应付余下的生命，应付肉体在现实中的存活，应付物质。关于精神，只在半夜里从黑的窗口飘进来。
成都的雾气很重，是我看到最黯淡的一个城市了，我的心甚至也在不经意间长了一层暗绿色的粗糙茂密的苔藓。
[此贴子已经被作者于2003-5-8 3:05:25编辑过]
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发表于 2003-5-8 02:54
发表于 2003-5-9 20:35